Varför är det här året jag bryter upp med bantning för gott

Innehåll

• Recension för

När jag var 29, på gränsen till 30, fick jag panik. Min vikt, en konstant källa till stress och ångest under i stort sett hela mitt liv, nådde en rekordnivå. Även om jag levde ut mina drömmar som författare på Manhattan à la Carrie Bradshaw, var jag bedrövad. Min garderob var mindre "off the runway chic" och mer "clearance rack på Lane Bryant." Jag hade ingen "Mr. Big" att tala om-även om jag hörde att många potentiella friare kallar mig "Ms. Big" innan de alla försvann. Jag var gladare när jag höll på mig en lördagskväll med en pizza (medium, vanlig skorpa från Dominoes med pepperoni och ananas, om du måste veta) än att ens försöka klämma in i en helsvart "gå ut"-ensemble som jag hoppades skulle gömma lite av mina feta rullar när jag satt i ett hörn och tittade på mina tunna, vackra och glada vänner som träffades och så småningom lämnade mig för att hitta mitt eget hem-där skulle jag beställa den där pizzan ändå. (Viktigt: Varför Love My Shape -rörelsen är så givande)

Med ungefär fem månader tills jag fyllde 30, nådde jag min brytpunkt. Jag kunde inte ta så begränsade garderobsalternativ från de två butikerna som bar min storlek på andra saker än muumuus. Jag orkade inte känna mig dyster om min framtid som tycktes vara äkta och barnlös. Och jag kunde inte känna mig dimmig, uppblåst och andfådd hela dagen.

Så efter år av att ha misslyckats med varje diet under solen-vi pratar Weight Watchers, Jenny Craig, en omgång av undermedicinen Fen-Phen, Atkins, LA Viktminskning, Nutrisystem, "vetenskapligt bevisade" planer jag föll för under sen kväll infomercials, soppdieter och otaliga planer skräddarsydda av näringsläkare-jag erkände äntligen för mig själv att jag var maktlös över mat (för att inte tala om, jag var på väg att gå sönder från den oändliga dieten jag gick "all in" på) och gick med ett 12-stegsprogram för matberoende. Det var extremt-jag hade en "sponsor", avstod från allt mjöl och socker och åt tre noggrant vägda och uppmätta måltider om dagen. Det var samma sak varje dag: till frukost äter jag 1 uns havregrynsgröt med valfri frukt och 6 uns vanlig yoghurt till frukost. Till lunch och middag var det 4 uns av ett magert protein med 8 uns sallad, en matsked fett och 6 uns kokta grönsaker. Inget mellanmål. Ingen efterrätt. Inget spelrum. Faktum är att jag varje morgon var tvungen att berätta för min sponsor de exakta sakerna jag skulle äta hela dagen. Om jag sa att jag skulle ha kyckling till middag, men senare bestämde mig för lax istället, blev det rynkat på fransarna. Det var svårt, det var ett helvete, och det var ett test av viljestyrka som jag inte ens visste att jag hade.

Och det fungerade. Vid min 30 -årsdag hade jag tappat 40 kilo. I slutet av det året hade jag tappat 70 kilo, iklädd storlek 2 (ner från storlek 16/18), träffade en storm och älskade den ständiga refrängen av "du ser otroliga ut" komplimanger från vänner, familj och kollegor .

Men det var nästan 10 år sedan och nu är det nio månader kvar till min 40-årsdag. Och tio år efter att jag tog det steget för att förändra mitt liv och min kropp med det mest extrema måttet av hela min professionella bantningskarriärhistoria upprepar sig. (Se även: Varför jag faktiskt blev mindre lycklig av att nå min upplösning)

Typ.

Jag har gått upp det mesta av den vikten tillbaka. Och nu, när jag stirrar ner de stora fyra-o (18 september 2017, är dagen), skulle jag återigen vilja gå ner i vikt och jag skulle vilja känna mig friskare. Men mina motiv är olika den här gången. Jag försöker inte träffa killar på klubbar längre. Jag har en man som är min själsfrände, en vacker dotter som ska fylla 2 år, pengar på banken, ett lugnt liv i förorterna och kontroll över min framgångsrika karriär. Jag är inte villig att sätta mat och bantning i centrum för min värld längre - det är där min dotter är.

Ändå vet jag att mat har alldeles för mycket makt över mig – det har den alltid gjort – och det hindrar mig från att älska och uppskatta allt jag har visat för mig själv under de senaste 10 åren. Hur kan jag gå vidare när jag är full av tankar som "ser jag fet ut?" "Skulle mitt liv bli bättre om jag var smal igen?" "Jag vill ha pizza." "Jag borde inte vilja ha pizza." "Kommer det att bli dagen då jag vaknar smal?" Den typen av tankar studsar ständigt runt i mitt huvud, vilket innebär att det är svårt att vara närvarande och svårare att vända bort dem och tänka på saker som vad är nästa stora historia jag vill lägga fram eller bara njuta av en dejtkväll med min man i fred.

Därmed inte sagt att jag inte har försökt - och misslyckats - att få saker under kontroll sedan vikten började krypa tillbaka, för att sedan skjuta i höjden när min dotter föddes. Jag gav upp 12-stegsprogrammet eftersom det var nästan omöjligt att underhålla, men försökte nästan allt annat. Jag gick glutenfritt, jag gick Paleo, jag försökte ytterligare tre varv med Weight Watchers, och jag förbundna mig till att gå spinning fem dagar i veckan. Jag provade akupunktur.

Även om dessa dieter aldrig fungerade, är sanningen att jag är det brukade vara på diet. De är mina normala. De ger mig en känsla av lugn och hoppfullhet att jag ska vakna tunn. De säger till världen "Jag vet att jag måste gå ner i vikt, men jag gör så gott jag kan." Att satsa på en dietplan gör att jag känner mig i kontroll, men de får också att känna skuld, som att jag är ett trotsigt barn som kommer att få grund för att äta kolhydrater. Andra gånger får de mig att känna mig som en fuskare, som ett misslyckande. Men sanningen är att dieter har misslyckats mig. Du kan bara lyckas med en diet så länge tills det vänder på dig.

Det är därför jag är här för att säga adjö till bantning för gott när jag börjar min väg till 40. Bantning får mig att säga ordet "kan inte" mycket. Och det är mycket negativitet att ge ut till världen. Att ständigt säga saker som "jag kan inte äta bröd" eller "jag kan inte äta på den restaurangen" eller "jag kan inte gå ut för jag kan inte dricka" sliter på mig och får mig att känna mig som en utstött. Ännu värre, de förtär mig och fyller min hjärna med onödigt "prat". Jag undrar hela tiden om jag åt något som var fler poäng än vad jag hade tilldelat för resten av dagen eller om jag behövde besöka tre livsmedelsbutiker för att få varje specialitet på min lista. Det är kontraintuitivt eftersom bantning får mig att tänka på mat mer än när jag inte bantar. Det jobbar över min hjärna och leder till att jag blir besatt av allt från hur många kakor jag kan komma undan med till att fixera vid vad andra tycker om min kropp. I ett nötskal, det skickar mig spiral out of control och direkt till kylskåpet.

Så när jag fyller 40 är det dags att ta tillbaka kontrollen. Det är dags för mig att lära mig att lita på mig själv och lita på min kropp. Jag visste inte hur kraftfull min kropp var när jag var i tjugoårsåldern. Men sedan dess har jag tagit med ett liv i världen. Jag födde med samma kropp som jag skämmer bort och berövar. Det förtjänar mer än så. jag förtjänar mer än så.

Om jag vill fylla 40 känner jag mig frisk, stark och självsäker-jag måste göra saker som får mig att må bra, frisk, stark och självsäker. Jag måste sätta upp mål som får mig att känna mig framgångsrik, inte som ett misslyckande eller fusk. Nu, istället för att räkna kalorier, ska jag tvinga mig själv att börja yoga eller meditera. Och i stället för att skära ut alla kolhydrater eller allt socker kommer jag att tänka på om jag hade något med kolhydrater vid frukosten för att äta färre kolhydrater vid lunchen. Det är mål jag verkligen kan hålla fast vid.

Hejdå, bantning. Efter att ha levt 40 år på den här jorden-och spenderat 30 av dem på bantning-är det dags att vi bryter upp. Och den här gången vet jag att det inte är jag. Det är absolut du.

Recension för