Vid sjukdom och hälsa: Att älska sist medan jag lever med kronisk sjukdom

Innehåll

• All denna visdom kommer från mycket erfarenhet
• Upptäck dina enklaste kommunikationsstilar
• Försök använda mer empati i din dialog
• Använd 'jag' -språk under argument
• Var sårbar och orädd
• Kom ihåg: Det är en kontinuerlig process

I mitt arbete som sexualpedagog har jag hjälpt människor att förbättra sina relationer genom att betona att kommunikation är en av de viktigaste komponenterna i en varaktig och hälsosam relation. Men vikten av kommunikation är ännu större när kronisk sjukdom smälter in, oavsett vilket stadium av förhållandet du befinner dig i.

Jag borde veta det, för jag har varit kroniskt sjuk under större delen av mitt liv, vilket betyder att varje relation jag har haft har påverkats på ett eller annat sätt av mina sjukdomar.

All denna visdom kommer från mycket erfarenhet

Folk kanske tror att jag är en fantastisk kommunikatör på grund av mitt arbetsområde. Heck, ibland förväntar jag mig att göra det bättre på grund av mitt yrke också. Men att avslöja dolda och kroniska sjukdomar är aldrig lätt. Personligen beslutade jag tidigt att det var bäst att avslöja mina sjukdomar omedelbart i relationer som jag trodde hade potential. Det gjorde ont för mycket att bli knuten bara för att få folk att lämna. Vissa människor förstod inte, och andra trodde att jag gjorde saker.

När jag tittade tillbaka på min avslöjande med min nuvarande make visste jag att vi hade potential att utvecklas till en långsiktig relation. På vårt allra första datum sa jag till honom att jag hade "någon artrit-sak", och hans svar var i princip: "OK, jag vill lära mig om det." Att introducera det på det sättet gjorde det lättare för oss att hantera och utveckla.

Men bara för att han initialt accepterade mina sjukdomar som en del av mig betyder inte att allt har varit lätt sedan dess. Det är en konstant inlärningsprocess med kronisk sjukdom, både för partneren och för den som lever med den. Tänk på dessa tips när du försöker upprätthålla en hälsosam relation medan en eller båda av er lever med kronisk sjukdom.

Upptäck dina enklaste kommunikationsstilar

Inte varje kommunikationsform fungerar för varje person, så det är viktigt att ta reda på vad som fungerar bäst. När jag först började förklara mina sjukdomar till min man, kunde jag egentligen bara prata om allt detta via att skriva. Några av mina vänner håller en delad fil online eller skickar e-post till varandra eller text, även om de sitter tillsammans.

För mig har den så kallade "skedteorin" varit en effektiv metod att prata om min oförutsägbara energinivåer på ett sätt som inte får mig att känna mig svag eller felaktig. Jag har också kommit med språk som jag använder för att signalera när jag har nått min halvvägs energi. Om jag träffade den punkten när jag och jag är ute och snöskor eller går, säger jag bara "bingobensin" (vi har historia nördar och bingobensin är den punkt där gamla piloter skulle ha tillräckligt med bränsle för att komma tillbaka till basen). Jag använder det fortfarande inte så mycket som jag borde, men det är ett praktiskt kommunikationsverktyg för oss.

Kom ihåg att du och din partner inte har samma kommunikationsstilar heller, så det kan innebära att kompromisser är i ordning.

Försök använda mer empati i din dialog

Empati verkar vara lite av ett surrord idag, men det är ett oerhört viktigt verktyg. Empati är verkligen att stödja och förstå någon annan. Det tar det extra steget att gå en mil i någon annans skor. Lyssna på din partner dela sina erfarenheter och försök att föreställa dig hur du skulle uppleva vissa saker om du hade samma utmaningar.

Det är svårt för människor som inte har stött på kronisk sjukdom att förstå allt det omfattar. Min man var en av dessa människor. Till att börja med var mitt fokus att kommunicera de stora dåliga bitarna, som förväntade komplikationer, utlösare, etc. Det var tillräckligt enkelt att göra med den forskning och livserfaringar jag hade fram till dess.

De svårare sakerna att uttrycka, som trötthet, hur dränerande smärta är och svängande begränsningar, är de slags saker jag fortfarande arbetar med ett decennium senare, vilket kan leda till frustration. Vilket påminner mig ...

Använd 'jag' -språk under argument

'Jag' -språket är verkligen bra under ett argument med din partner. När vi är frustrerade tenderar många av oss att säga varför den andra personen upprörde oss eller vad de gjorde fel. Försök istället att fokusera på att förklara varför du känner dig upprörd utan att attackera den andra personen. Du kommer trots allt från olika platser, så det är bättre att dela var du kommer ifrån istället för att attackera där du tror att de kommer ifrån.

Detta kan göra det lättare att lösa argument innan de blir för uppvärmda.

Var sårbar och orädd

Det är verkligen skrämmande, jag vet. Ändå är det det bästa sättet att vara våra bästa jag med våra partners. Alla inblandade förtjänar den nivån av intimitet och anslutning, särskilt när du lever med en kronisk sjukdom.

Många människor inser inte nödvändigtvis hur påverkande kronisk sjukdom kan vara, och det var lika sant för mig som det var för min make. Jag tänkte att jag kunde dölja de värsta delarna av mina sjukdomar för honom, att jag på något sätt kunde vara starkare genom att verka mer kapabel än genom att acceptera några av mina begränsningar.

Jag hade fel.

Att kommunicera smärtan jag är i, energin jag inte har och andra detaljer om mina sjukdomar är svårt. Det finns inga ord för att uttrycka något av detta, men det är också bara svårt att prata om. Så mycket av mitt liv har spenderats på att vara starkare än jag egentligen är och bara trycka igenom vad jag står inför. För att dela dessa saker med min man måste jag erkänna att det här är verklighet - att jag verkligen skadar och är rädd och inte vet vad jag ska göra. Att avslöja rädsla och frustrationer kan vara oerhört kraftfullt för dig som individ och som partner.

Kom ihåg: Det är en kontinuerlig process

Mitt sista stora tips att komma ihåg är att inlärningen aldrig slutar.

Exempel: Min man och jag har varit tillsammans i nästan ett decennium och hade äntligen vårt första verklig bekämpa. Ingen av oss gillar konflikt, det är främst därför det tog så lång tid. Ironiskt nog handlade det om mina sjukdomar och vad som har hänt i våra liv på grund av allt detta.

Jag byggde en ny skafferi ensam och kom med en snarkig kommentar om att han inte hjälpte när jag var klar. Han retorted med att fråga mig hur min tupplur var den morgonen - tupplur som faktiskt var min enda sömn på nästan två dagar på grund av smärta.

Jag ska vara ärlig, jag blev verkligen sårad av den kommentaren. Jag är fortfarande. Men jag förstår också var det kom ifrån. Bara för att jag vet att jag har ont eller att hantera problem betyder inte att min man vet det. Jag kan inte bara säga att jag har ont och förväntar mig att han förstår hur illa.

Det betyder att jag kommer att arbeta med ännu mer kommunikationsförmåga och ta reda på hur man kan kvantifiera smärta och mina frustrationer på rätt sätt. Som jag sa, slutar lärandet aldrig.

Mer information: Läs mer om parrådgivning »

Kirsten Schultz är en författare från Wisconsin. Genom sitt arbete som aktivist för kronisk sjukdom och funktionshinder har hon ett rykte för att riva ner hinder medan hon medvetet orsakar konstruktiva problem. Kirsten grundade nyligen Chronic Sex, som öppet diskuterar hur sjukdom och funktionsnedsättning påverkar våra relationer med oss ​​själva och andra, inklusive - du gissade det - sex! Du kan lära dig mer om Kirsten och Chronic Sex på kronisksex.org.