Ingen varnade mig för sorg som följer med en hysterektomi

Innehåll

• Adjö livmoder, hej sorg
• Att övervinna förlusten genom att påminna mig själv om allt som gör mig till en kvinna

Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss på olika sätt. Det här är en persons berättelse.

Den dagen jag bestämde mig för att få en hysterektomi vid 41 års ålder kände jag mig lättad.

Slutligen, efter att ha levt med smärta från en livmoderfibroid och många månader spenderat försök med icke-kirurgiska alternativ, sa jag till min läkare att registrera mig för operationen som skulle avsluta all ångest.

Min fibroid av tangerinstorlek var en godartad tillväxt i mitt livmodern men det påverkade min livskvalitet kraftigt.

Mina perioder var så ofta att de var nästan konstant, och det lilla intermittenta bäcken och rygg obehag hade passerat i kategorin av konstant nagande smärta.

Medan jag hade alternativ valde jag slutligen den kirurgiska vägen.

Jag har kämpat mot idén om en hysterektomi i månader. Det verkade så drastiskt, så slutgiltigt.

Men annat än min rädsla för återhämtningen kunde jag inte komma med ett konkret skäl att inte gå igenom det.

När allt kommer omkring hade jag redan två barn och planerade inte att få mer, och fibroiden var för stor för att helt enkelt ta bort med laparoskopi. Jag hade ingen önskan att leva så under ett okänt antal år tills den helt naturliga fibroidkrymparen som kallas klimakteriet sparkade in.

Plus, varje kvinna jag pratade med som genomgått en hysterektomi förkunnade det som en av de bästa sakerna de någonsin gjort för sin hälsa.

Jag gick in på sjukhuset på kirurgidagen med föremål som jag fick höra att packa och råd från andra kvinnor som fått en hysterektomi. De varnade mig att ligga före min smärtmedicinering, att vila och be om hjälp under min fyra till sex veckors återhämtning, att lyssna på min kropps ledtrådar och att lättare återgå till det normala livet gradvis.

Men det var något som mitt systerskap inte varnade mig för.

De berättade för mig allt om vad som skulle hända mig fysiskt. Det de försummade att nämna var den känslomässiga eftersläpningen.

Adjö livmoder, hej sorg

Jag är inte säker på exakt vad som utlöste en känsla av förlust efter operationen. Kanske var det för att jag hade återhämtat mig på en föräldraavdelning. Jag var omgiven av bebisar och lyckliga nya föräldrar när jag mötte min egen utvisning från klubben för bördiga kvinnor.

När främlingar började gratulera mig eftersom de antog att jag just hade levererat ett barn, var det en hård påminnelse om att jag var på dag ett av min nya status som en infertil kvinna.

Även om jag hade fattat beslutet om att få operationen, upplevde jag fortfarande en slags sorg över de delar av mig som hade tagits bort, en del av min kvinnlighet som lämnade mig med en genomgripande känsla av tomhet.

Och medan jag hade sagt mitt farväl till livmodern före operationen och tackat det för dess service och de vackra barnen som det gav mig, hoppades jag på ett par dagar att vänja mig vid idén om att den skulle försvinna utan att behöva prata om det.

Jag trodde att jag skulle ta mig ur min sorg när jag lämnade sjukhuset. Men det gjorde jag inte.

Var jag mindre av en kvinna eftersom min kropp inte längre kunde göra det som en kvinnas kropp evolutionärt fick göra?

Jag kämpade hemma med smärta, nattsvett, dåliga reaktioner på min medicin och extrem trötthet. Fortfarande förblev känslan av tomhet så visceral att det var som om jag kunde känna att en del av min kvinnlighet saknades, nästan som jag föreställer mig att en amputerad känner fantomlemmarsmärta.

Jag fortsatte att berätta för mig själv att jag hade fått barn. Barnen jag hade med min ex make var 10 och 14, och även om jag hade diskuterat att utöka vår familj flera gånger med min live-in pojkvän, kunde jag inte tänka mig att vakna upp till midnattmatningar medan jag oroade mig för min tonårspojke som gjorde tonårssaker som att ha sex och göra droger. Min föräldrars tankesätt hade länge överträffat babystadiet och tanken på backtracking till blöjor utmattade mig.

Å andra sidan kunde jag inte låta bli att tänka: Jag är bara 41. Jag är inte för gammal för att få en ny bebis, men tack vare hysterektomi, avstod jag mitt alternativ att prova.

Innan operationen sa jag att jag inte skulle få fler barn. Nu måste jag säga att jag inte kunde få fler barn.

Sociala medier och tiden på mina händer när jag tog medicinsk ledighet från jobbet hjälpte inte min sinnesram.

En vän tweetade att hon hatade hennes livmodern på grund av sina kramper, och jag flinkade av en konstig svartsjuka eftersom hon hade en livmodern och det gjorde jag inte.

En annan vän delade en bild av hennes gravida mage på Facebook, och jag tänkte på hur jag aldrig mer kommer att känna sparkarna i ett liv inuti mig.

Det verkade som om fruktbara kvinnor fanns överallt och jag kunde inte låta bli att jämföra dem med min nya infertilitet. En djupare rädsla blev tydlig: Var jag mindre en kvinna för att min kropp inte längre kunde göra vad en kvinnas kropp evolutionsvis fick göra?

Att övervinna förlusten genom att påminna mig själv om allt som gör mig till en kvinna

En månad efter min återhämtning slog fortfarande sorg av min uppfattade kvinnlighet regelbundet. Jag försökte hård kärlek på mig själv.

Vissa dagar stirrade jag i badrumspegeln och sa hårt högt, ”Du har inte en livmodern. Du kommer aldrig att få en ny baby. Släpp det."

Mitt svar, eftersom spegeln visade mig en kvinna som inte sov och knappt kunde gå till postlådan, var hopp om att tomheten så småningom skulle försvinna.

Sedan en dag, när min återhämtning hade nått den punkt där jag var avstängd från all medicinering och jag kände mig nästan redo att återvända till jobbet, kollade en vän på mig och frågade: "Är det inte fantastiskt att inte ha perioder?"

Tja, ja, det var fantastiskt att inte ha perioder.

Med den positiva biten bestämde jag mig för att gå igenom den samling råd från mina vänner med hysterektomier, de kvinnor som hävdade att det var det bästa beslutet de någonsin hade tagit, och mina tankar tog en annan vändning.

När jag känner att jag är mindre av en kvinna påminner jag mig själv om att min livmoder bara var en bit av det som gör mig till en kvinna, inte allt som gör mig till en kvinna. Och den biten gjorde mig olycklig så det var dags att gå.

"Du har inte en livmoder. Du kommer aldrig att få en ny baby, ”sa jag till min reflektion. Men istället för att känna mig tömd, tänkte jag på varför jag valde att ha en hysterektomi till att börja med.

Jag kommer aldrig mer att uthärda smärtan från en fibroid. Jag kommer aldrig mer att krullas upp i sängen med en värmedyna på grund av försvagande kramper. Jag kommer aldrig mer att behöva packa ett halvt apotek när jag åker på semester. Jag kommer aldrig mer att behöva hantera födelsekontroll. Och jag kommer aldrig mer att ha en obekväm eller obekväm period.

Jag har fortfarande ibland tappar av förlust liknande de som plågade mig direkt efter min operation. Men jag erkänner dessa känslor och motverkar dem med min lista över positiva.

När jag känner att jag är mindre av en kvinna påminner jag mig själv om att min livmoder bara var en bit av det som gör mig till en kvinna, inte allt som gör mig till en kvinna. Och den biten gjorde mig olycklig så det var dags att gå.

Min kvinnlighet är uppenbar med en blick på mina barn, som båda liknar mig så att det inte är något fel att min kropp på en tidpunkt kunde skapa dem.

Min kvinnlighet dykte upp i spegeln första gången jag klädde mig ut efter operationen för att gå på ett efterlängtat datum med min pojkvän, och han kysste mig och sa till mig att jag var vacker.

Min kvinnlighet är runt omkring mig i både stora och små former, från mitt perspektiv som författare till nattväckningar från ett sjukt barn som inte vill tröstas av någon annan än mamma.

Att vara kvinna betyder så mycket mer än att ha vissa feminina kroppsdelar.

Jag valde att få en hysterektomi så att jag kunde bli frisk. Det kan ha varit svårt att tro att de långsiktiga fördelarna skulle komma, men när min återhämtning närmade sig slutet och jag började återuppta normala aktiviteter, insåg jag hur mycket den fibroiden hade påverkat mitt dagliga liv.

Och nu vet jag att jag kan hantera alla känslor av förlust och vad som kommer min väg, för min wellness är värt det.

Heather Sweeney är frilansförfattare och bloggare, associerad redaktör på Military.com, mamma till två, en ivrig löpare och en tidigare militär make. Hon har en magisterexamen i grundskoleutbildning och bloggar om sitt liv efter skilsmässa på sin webbplats. Du kan också hitta henne på Twitter.