Varför gymmet inte bara är för smala människor

Innehåll

• Recension för

Vi tror ofta att kvalitetsövning i vårt samhälle sker på ett gym, men för mig har detta alltid varit en traumatiserande upplevelse. Noll glädje. Varje gång jag har gått till gymmet under min livstid (det fanns punkter när jag var där varje dag) har det varit en form av straff: en plats jag behövde gå eftersom den nuvarande jag inte var tillräckligt bra, och Jag behövde springa på det löpbandet TILL JAG VAR OK, DAMMIT! Gymmet blev en tortyrkammare, oavsett vilken jag försökte (dussintals), så gymrelaterad träning kommer sannolikt INTE att vara behaglig för mig.

Men en dag överträffade jag mitt smutsiga/fula/arga/bestraffande förhållande till träning; det var dagen, för ett par år sedan, då jag hade en härdsmälta. En legitim, snyftande, oförmögen-att-helt-förstå-vad-som-pågick, skakig-kroppsform av härdsmälta. . . och det var över en dansklass. (Kolla in dessa tips för att avvisa gym-skräck.)

En vän hade bjudit in mig till Jade Bealls klass i afrikansk dans, och jag gick med på att följa med henne; inga problem! Men en timme innan insåg mitt system plötsligt att jag precis hade anmält mig till en väldigt ny för mig och mycket offentlig träningsklass, och jag gick i total chock. Killar, jag blev jävligt förbannad. Jag kände att jag hade en kort paus och tappade kontrollen; det var så oväntat, och för tillfället kunde jag inte ens ha berättat varför. Jag fick panik över hela min väns Facebook-meddelandelåda, och våra meddelanden fram och tillbaka gick ungefär så här:

Jag, skriver, hemma i tårar:

Nej. Jag tänker inte gå.

Jag är för jävla rädd för att gå.

Denna kroppsgrej är så HÅRD.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Och jag känner mig totalt skyldig.

Jag är den värsta feta personen någonsin.

Jag får en panikattack. Som gråt och skit.

ALLA KRISSER.

Vän:

Okej, så vad händer här? Vad kämpar du med egentligen?

Mig:

Massor av saker.

Jag har inte varit i en dansklass sedan college och jag är säker på att det kommer att bli svårare än då och jag är redan ett fysiskt misslyckande

och jag är säker på att jag kommer att misslyckas i den här klassen och jag älskar inte min kropp idag

och jag känner att jag borde gå och min hjärna säger till mig att jag måste annars är jag den värsta feta någonsin

och när jag ser dig kommer jag bara ångra att jag inte åkte

och sedan måste jag sitta på min feta rumpa hela natten med vetskap om att jag inte gjorde det

när jag borde ha men jag kan inte.

Jag kan bara inte.

Vän:

Så här är det.

Du kommer inte att vara den enda. Förra gången jag var där var alla olika. Det fanns barn och till och med en äldre man som inte kunde röra sig lika snabbt som alla andra.

Det var utmanande för alla.

Du kommer absolut inte vara ensam.

Och det var utmanande för mig också! Vid en viss tidpunkt var jag tvungen att bestämma mig för att jag antingen skulle klara det eller ta mig ur. Men jag bestämde mig för att stanna och det var fantastiskt och efter att jag slutade kände jag helt att jag hade ett dussin orgasmer.

Mig:

Jag hatar att vara tjock.

Jag hatar allt med det.

Jag hatar hur svårt det är att göra vardagen

och hur många psykiska hinder jag måste kämpa igenom bara för att göra vad andra gör.

Och jag hatar att behöva motivera allt för mig själv för jag känner att jag är skyldig världen att gå ner i vikt eller åtminstone försöka gå ner i vikt

eller äta annorlunda och gå ner i vikt. . . eller något.

Det är bara riktigt svårt och låter galet men det är så vanligt för mig.

DETTA ÄR ALLA HARDS.

Vän:

Jag fattar.

Jag förstår det helt.

Kroppsfrågor är alla skit och det är alla svåra.

Men gör dig själv en tjänst, okej? Gör inte det för viktminskningen. Gå bara på orgasmerna.

Så, "för orgasmerna" gick jag. Natten förvandlades till en andlig upplevelse, en som verkligen förändrade mitt perspektiv. Jade är otroligt personlig. Hennes smittsamma energi påminde mig om att det är viktigt att älska andra, och ännu viktigare, att älska sig själv. Och du borde se henne skaka den otroliga bytet på dansgolvet. Gud. Attans. Och jag skulle uppskatta att jag fördubblade min väns rekord på tolv orgasmer på en natt. Det var. Fantastisk. (P.S. Där är en länk mellan lycka och viktminskning.)

Jag fick tvinga mig själv att ta på mig dansbyxorna medan jag pratade med min vän så att jag inte skulle backa i sista sekunden. Jag stängde sedan av min hjärna och fokuserade enbart på mitt löfte att bara dyka upp för uppvärmningen, men jag stannade självklart hela tiden. Jag tillät mig själv att göra misstag, vänner och en idiot av mig själv. Jag var inte orolig för stegen, för det mesta, eftersom jag hade segrat över min största osäkerhet bara genom att vara där.

Nu, idag, tänker jag tillbaka på dessa Facebook-meddelanden utan några spår av den känslan. Det är svårt för mig att förstå hur något så enkelt som att gå till en rörelseklass kan skaka min värld så mycket att jag skulle tappa min förmåga att fungera. Men det gjorde det. Och det var riktigt. Och den typen av freakout är så vanligt.

Så ofta känner vi tjocka damer det sociala trycket att "förbättra oss" genom att gå ner i vikt, men sedan känna oss utstötta i en träningsmiljö. Vi känner oss skyldiga att gå med i The Perfect Body Factory (okej, kanske du kallar det ett gym), men väl där känner vi oss malplacerade och tränger in i en tävling vi har misslyckats med innan vi ens satte foten inuti. Det är vansinnigt och skrämmer många av oss skitlöst. Handlingen att kombinera en fet kropp och träning kan återuppliva en livstid av skam. En av de mest kraftfulla typerna av skam i världen. (Ta reda på hur Fat Shaming kan förstöra din kropp.)

Jag var övertygad om att jag skulle misslyckas den natten. Jag skulle satsa allt jag hade på mitt bankkonto på det. Men jag misslyckades inte! Jag avslutade hela klassen och älskade varje minut av den. Det var ett armrörelse som förvirrade skiten ur mig som jag inte kunde få ner, men det var inte på grund av min vikt. Det var för att min hjärna var som "WHATTHEFUCK, att räkna med off-beats är svårt." Svett var aldrig så givande, och jag hade mycket av det. Det gjorde vi alla. Jag har turen att få se mina "före" och "efter" känslor och inse att inget av detta handlar om skyldighet, viktminskning eller färdigheter.

Det handlar om att må bra.

Och att må bra är inte exklusiv. Endorfiner är inte bara för dem som har perfekt tonade kroppar. Jag får röra min kropp på vilket sätt jag vill och inte be om ursäkt för hur den ser ut när jag gör det. Jag behöver inte vara perfekt, och jag behöver inte gå för att förändra min kropp. Jag kan gå för att jag vill. För att jag gillar att arbeta med maskinen jag bor i. För att jag vill känna mig fantastisk. För jag förtjänar att känna mig fantastisk.

Mitt råd till varje kvinna som vill delta i cykling, aerobic, yoga, Jazzercise, Pilates, simning, dans eller Zumba -klass men är rädd för att prova?

Gå inte för viktminskning. Gå efter orgasmerna.

Utdrag ur Things No One Will Tell Fat Girls: A Handbook for Unapologetic Living av Jes Baker. Utgiven av Seal Press, medlemmar i Perseus Books Group. Copyright © 2015.

Recension för